[দুই প্রোঙ্গড] আমার ভাগ্য কি আমাকে প্রতিবার একই ধরনের নারীর সাথে শেষ করেছে?

Rappler-এর লাইফ এন্ড স্টাইল বিভাগে জেরেমি বায়ার এবং ক্লিনিকাল সাইকোলজিস্ট ড. মার্গারিটা হোমস দম্পতির একটি পরামর্শ কলাম প্রকাশিত হয়।

জেরেমি অক্সফোর্ড বিশ্ববিদ্যালয় থেকে আইনে মাস্টার্স ডিগ্রি অর্জন করেছেন। তিনি তিনটি মহাদেশে ৩৭ বছর ব্যাংকার হিসেবে কাজ করেছেন এবং গত ১০ বছর ধরে ড. হোমসের সাথে সহ-বক্তা হিসেবে এবং মাঝে মাঝে সহ-থেরাপিস্ট হিসেবে প্রশিক্ষণ নিচ্ছেন, বিশেষ করে যাদের আর্থিক উদ্বেগ দৈনন্দিন জীবনে প্রভাব ফেলে এমন ক্লায়েন্টদের সাথে।

একসাথে, তারা দুটি বই লিখেছেন: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality এবং Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

প্রিয় ড. হোমস এবং মিস্টার বায়ার,

গত সপ্তাহের কলামে আমার চিঠি নির্বাচিত হতে দেখে আমি খুশি এবং অবাক হয়েছি।

আপনার উত্তরে অনেক কিছু বিবেচনা করার আছে। 

আমি মনে করি আমরা বলতে পারি যে পারিবারিক অকার্যকারিতা সম্ভাব্য সঙ্গীর সাথে সামঞ্জস্য নির্ধারণের একমাত্র মাপকাঠি নয়। ঠিক যেমন এখন আমরা এমন একটি বিশ্বে বাস করি যেখানে "২-ফ্যাক্টর অথেনটিকেশন" পছন্দ করা হয় তাই না? হেহে। নিশ্চিতভাবে, আমি সেটিকে "একটি বড় বিভাজক" হিসেবে ব্যবহার করে সম্ভাবনাগুলি বাছাই করব না। আমি সম্মত যে এটি বরং কতটা তথ্য প্রয়োজন একটি সুচিন্তিত সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য তার উপর নির্ভর করে। 

আমার সামনে এমন একজন নারী উপস্থাপন করা হতে পারে যিনি সেই ফিল্টারে খাপ খায় এবং আমার বিবেচনা হবে নিজেকে জিজ্ঞাসা করা "আমি কি এখনও এই ব্যক্তির সাথে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করি?" অথবা "আমি কি বিস্মিত কিন্তু আমি চাই না পূর্বধারণা আমার ভালো বিচারবোধকে প্রভাবিত করুক তাই আমার আরও তথ্য প্রয়োজন?" 

আমি বিশ্বাস করি মানুষ ভালোর দিকে পরিবর্তন হতে পারে। আমি আমার আগের সঙ্গীদের সম্পর্কে কম ভাবিনি! আমি শুধু মেনে নিয়েছি যে তাদের একটি খারাপ অতীত ছিল এবং তারপর এগিয়ে গেছি কীভাবে তাদের প্রতি ভালোবাসা দেখাতে পারি এবং আমি যে যত্নশীল তা প্রকাশ করতে পারি। শুধুমাত্র এখন সম্পর্ক শেষ হওয়ার পরে আমি অনুভব করি যে আমি অবচেতনভাবে একটি নির্দিষ্ট ধরনের প্রতি বেশি মনোযোগ দিই? অথবা আমার ভাগ্য বা সৌভাগ্য আমাকে একটি নির্দিষ্ট ধরনের সাথে জুড়ে দিয়েছে?

শেষ পর্যন্ত, আমি দাবি করি না যে আমার প্রকল্পনা পুরোপুরি ন্যায্য। এটি আমার অতীত অভিজ্ঞতা এবং এটি পুনরাবৃত্তি হওয়ার ভয়ের উপর ভিত্তি করে ন্যায্য মনে হয়েছিল। কিন্তু আমি কৃতজ্ঞ যে আমরা একই পৃষ্ঠায় থাকার জন্য এটি আরও বিস্তারিতভাবে আলোচনা করার সুযোগ পেয়েছি।

একইভাবে যদি আমাকে সামাজিক-অর্থনৈতিক পটভূমি বা সূর্যের নীচে যে কোনো কিছুর উপর ভিত্তি করে প্রত্যাখ্যান করা হয় যেমন আমার উচ্চতা, বা বয়স, বা একটি নিরীহ মন্তব্য যা একজন মেয়ে তার প্রতি অপমানজনক মনে করতে পারে, সেটা তাদের উপর নির্ভর করবে। এটি ন্যায্য হতেও পারে, নাও হতে পারে। এটি ব্যবহারিক হতেও পারে, নাও হতে পারে, কিন্তু আমি এটিকে তাদের পছন্দ হিসেবে গ্রহণ করব এবং আমার দিন চালিয়ে যাব।

আবারও ধন্যবাদ,

স্যাম

প্রিয় স্যাম,

এটা জানতে পেরে উৎসাহজনক যে আপনি সম্ভাব্য সঙ্গী নির্বাচনের ক্ষেত্রে একটি বৃহত্তর নির্বাচন প্রক্রিয়ার জন্য উন্মুক্ত। এ বিষয়ে কীভাবে এগোতে হবে সে সম্পর্কে অসংখ্য পরামর্শ রয়েছে কিন্তু মূলত এটি আপনার নির্বাচনের মানদণ্ডকে সম্পর্কের বিকাশের সাথে সারিবদ্ধ করার প্রশ্ন।

উদাহরণস্বরূপ, আপনি একটি নির্দিষ্ট বয়স গোষ্ঠী, নির্দিষ্ট শারীরিক বৈশিষ্ট্য (উচ্চতা, গঠন ইত্যাদি), মূল্যবোধের সামঞ্জস্য, দ্বন্দ্ব সমাধানের একটি অনুরূপ পদ্ধতি ভাগ করে নেওয়া, একটি বোঝাপড়া যে আপনারা উভয়ই সম্মত যে আপনারা একে অপরকে যেমন আছেন তেমন গ্রহণ করবেন এবং আমূল পরিবর্তনের জোর দেবেন না, এবং এই জাতীয় বিষয়গুলিকে পছন্দ করতে পারেন। 

স্পষ্টতই, এগুলির উপর জোর দেওয়া পরিবর্তিত হয় যখন সম্পর্ক তার বিভিন্ন পর্যায়ের মধ্য দিয়ে যায় যেমন হানিমুন (প্রথম কয়েক মাস), সমন্বয়, প্রতিশ্রুতি, গ্রহণযোগ্যতা।

যদিও আপনি এমন একটি কাঠামো তৈরি করতে পারেন যা পুরোপুরি যুক্তিসঙ্গত, নমনীয়তার জন্য জায়গা রাখা গুরুত্বপূর্ণ। বিশ্ব এমন লোকে পরিপূর্ণ যারা ভেবেছিল তাদের একটি নির্দিষ্ট "ধরন" আছে কিন্তু শেষ পর্যন্ত সম্পূর্ণ ভিন্ন কারো সাথে শেষ করেছে। 

এছাড়াও, সমগ্র প্রক্রিয়াকে একধরনের স্প্রেডশীট বিশ্লেষণে পরিণত না করা গুরুত্বপূর্ণ। এটি আসলে একটি রোমান্টিক সম্পর্ক এবং শুধুমাত্র যুক্তিসঙ্গত বিষয়ের বাইরে একটি শারীরিক এবং আবেগীয় সংযোগ প্রয়োজন যা শুধুমাত্র একটি এক্সেল শীটে সীমাবদ্ধ করা যায় না।

শুভকামনা,

JAF বায়ার

প্রিয় স্যাম:

আপনার চিঠির জন্য অনেক ধন্যবাদ। আমি স্বীকার করতে বাধ্য যে উপরের আপনার চিঠির উত্তর দেওয়া বেশ কঠিন ছিল। আমি মনে করি একটি কারণ হল যে এটি খুব যুক্তিসঙ্গত এবং যৌক্তিক ছিল, এবং কে সত্যিই এমন কিছু যোগ করতে পারে যা আপনার মতো অর্থপূর্ণ?  

এবং তারপর আমি বুঝতে পারলাম যে কী অনুপস্থিত ছিল তা হল মিস্টার বায়ার তার শেষ অনুচ্ছেদে যা জোর দিয়েছিলেন, যে "এটি, আসলে, একটি রোমান্টিক সম্পর্ক এবং শুধুমাত্র যুক্তিসঙ্গত বিষয়ের বাইরে একটি শারীরিক এবং আবেগীয় সংযোগ প্রয়োজন যা শুধুমাত্র একটি এক্সেল শীটে সীমাবদ্ধ করা যায় না," এবং তিনি ঠিক, তাই না?

সেই সত্য সম্পর্কে ঠিক যে, যখন আপনি এটি সম্পর্কে ভাবেন, সেই "X" ফ্যাক্টর কখনও কখনও অনুপস্থিত থাকে যখন কেউ আশ্চর্য হয় কেন কেউ এমন কারো সাথে শেষ করে না যাকে সবাই তার জন্য নিখুঁত মনে করেছিল।  X ফ্যাক্টর সেখানে ছিল না।

আমি বলছি না যে "X" মানে যৌনতা। আমি এটাও বলছি না যে "X" সম্পর্কে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস। 

কিন্তু সাধারণত, যখন লোকেরা রোমান্স এবং আপনার সবকিছু নিয়ে ঝুঁকি নেওয়ার কথা বলে যাতে আপনি বাকি জীবনের জন্য কারো সাথে থাকতে পারেন, তখন "X" অবশ্যই সমীকরণের অংশ। একটি প্রয়োজনীয়, কিন্তু অপর্যাপ্ত, কারণ। 

 "X" শুধু যৌনতা নয়, কিন্তু এটি অবশ্যই অনেক সাহায্য করতে পারে। আসলে, সমাজবিজ্ঞানী এবং বিখ্যাত নারীবাদী পণ্ডিত জেসি বার্নার্ড একবার বলেছিলেন যে বিবাহের প্রথম বছরে (বছরগুলিতে?) যৌনতা এত ভালো হওয়ার একটি কারণ হল যে এটি দম্পতিকে সমস্ত কষ্ট এবং ঘুমহীন রাত এবং অন্তহীন উদ্বেগের মধ্য দিয়ে একসাথে রাখে। এই ঘুমহীন রাত এবং অন্তহীন উদ্বেগ বিভিন্ন কারণের সংমিশ্রণের কারণে হতে পারে: শিশু যে কান্না বন্ধ করবে না, একমাত্র চাকরি যা যথেষ্ট অর্থ দেয় কিন্তু অত্যন্ত বিষাক্ত, নিজেকে এবং নিজের সঙ্গীকে আর্থিক এবং আবেগীয় স্বাধীনতা সক্ষম একটি একক হিসাবে প্রতিষ্ঠা করার চাপ।

স্যাম, আমি ইতিমধ্যেই আপনাকে অবিশ্বাস্যভাবে জিজ্ঞাসা করতে শুনতে পাচ্ছি: "নিশ্চয়ই আপনি বলছেন না যে দুর্দান্ত যৌনতাই একমাত্র জিনিস যা গুরুত্বপূর্ণ?!!?"

একদমই না। কিন্তু আবার, এটি অবশ্যই সাহায্য করে। 

এখানেই আপনার "২-ফ্যাক্টর অথেনটিকেশন" প্রয়োজন। এবং হয়তো, যত বেশি দুর্দান্ত যৌনতা, তত বেশি কারণ আপনাকে বিবেচনায় নিতে হবে। 

শেষ পর্যন্ত, ভালোবাসাই গুরুত্বপূর্ণ, যৌনতা নয়। কিন্তু যৌনতা এই ব্যক্তিকে আপনি কেন ভালোবাসেন তা আবিষ্কার করার একটি উপায় হতে পারে। 

মনোরোগ বিশেষজ্ঞ এবং মনোবিশ্লেষক ইথেল পারসন একবার বলেছিলেন: "ভালোবাসা হল কল্পনার একটি কাজ। আমাদের কিছু লোকের জন্য, এটি হবে আমাদের জীবনের সবচেয়ে বড় সৃজনশীল বিজয়।" 

ড. পারসন আরও বলেছেন, "লোকেদের ব্যর্থ প্রেমের সম্পর্ককে ব্যর্থ অভিজ্ঞতা হিসাবে বিচার করা উচিত নয়, বরং বৃদ্ধি প্রক্রিয়ার অংশ হিসাবে। কিছু ভালোভাবে শেষ হতে হবে না জীবনের সবচেয়ে মূল্যবান অভিজ্ঞতাগুলির মধ্যে একটি হওয়ার জন্য।"

আমার লিটমাস টেস্ট হল "যদি আপনি অন্য কারো জন্য এমন কিছু করতে/হতে ইচ্ছুক হন যা আপনি অন্য কারো জন্য করবেন না, তাহলে তারা সম্ভবত সেটাই।"

মিস্টার বায়ারের হল: "শারীরিক এবং আবেগীয় সংযোগকে শুধুমাত্র একটি এক্সেল শীটে সীমাবদ্ধ করা যায় না (শুধু যুক্তি এবং তর্কের মতো নয়)।"

মায়াবাং (অহংকারী) মনে হওয়ার ঝুঁকি নিয়ে, আমি এই অনুভূতি এড়াতে পারি না যে সঙ্গী নির্বাচনের সময় জেসি বার্নার্ড, জেরেমি বায়ার, মার্গারিটা হোমস এবং ইথেল পারসনের কথাগুলি মনে রাখার চেয়ে আপনি আরও খারাপ কিছু করতে পারেন।

শুভকামনা,

MG হোমস

– Rappler.com