Härra dr. Holmes ja härra Baer,

Minu 38-aastaselt tütar, kes on 15 aastat abielus ja kellel on kolm last, soovib nüüd oma abielu tühistamist. Ta palub meilt abi. Ta ütleb, et otsib meilt pigem emotsionaalset kui finantsabi, kuid seda selgitust on ta juba varem kasutanud. Alati lõppeb asi siiski rohkem rahaliste küsimustega kui muudega.

Nüüd soovib ta lahku saada oma abikaasaga Anthonyga. Meile meeldib Anthony. Ta on vastutustundlik ja teiste tundeid arvestav ning näib olevat ka tulevikus veel edukam. Need omadused puuduvad meie tütarl lapsel väga piiratud ulatuses.

Probleem seisneb selles, et enamik tema probleeme põhjustab tema kiirtemperament, võimetus andeks anda ja „au“ tunne, mida mõnikord on raske mõista. Tema au tunne kahjustamine tundub olevat ainult tema enda vastutus.

Oli lihtsam, kui mu abikaasa Maria veel elus oli. Kuid ta suri kolm aastat tagasi ja ma olen nüüd ainus, kes peab hoolitsema meie tütre ja lastelapsede eest. Meie tütar on meie ainus laps.

Minu Maria elus käis perekond iga pühapäevaks siin lõunasöögiks. Minu abikaasa armastas seda – ta valmis söögi laupäeval terve päeva ja pühapäeval, kui lapsed ja nende vanemad olid läinud, kordas ta lõunasöögil juhtunud asju ja väiksemaid üksikasju. Mõnikord tegi või ütles meie tütar midagi, mis rikkus meie nädalaselt kokku tulemise „perekondlikku tooni“, kuid Anthony ja minu abikaasa oskasid väga hästi rahustada ärevaid tundeid ja kõik läks tagasi normaalseks.

Mina ei taha oma tütre abielu tühistamisele aidata. Ma kardan, et see on lihtsalt tema viha, mis on tal üle võtnud. Samas ei taha ma teda ka loobuda.

Mis tahes teie abi oleks väga tänuväärne.

– Eric

Härra Eric,

Vanemana on loomulik reageerimine täiskasvanud lapse soovile saada nõuannet ja/või abi sageli kohe tegutsemisele ja vajaliku toetuse andmisele, sageli täiesti olenevalt olukorrast. Siiski on mitmeid üldisi juhiseid, mille alusel tuleks sellistes olukordades tegeleda, et vältida potentsiaalseid kriise.

Reeglis on täiskasvanud lapsed juba saavutanud teatud autonoomia ja iseseisvuse. Kui palju autonoomiat ja iseseisvust nad omavad, võib erineda, kuid vanemad peaksid püüdma oma laste saavutatud autonoomiat ja iseseisvust võimalusel säilitada. See on eriti oluline abikaasasuhete ja lapsepõlve puhul ning tähendab tavaliselt, et oma arvamused jäetakse iseenda jaoks. Kasulik on meeles pidada, et vanemad kuuluvad täiesti teise põlvkonna ja ajastu – tänapäeva olukorrad esitavad uusi dilemmasid ja eilsete lahenduste rakendamine on harva sobiv.

Teie arvamuste tagasihoidmine ei ole aga teie plaanis, Eric. Kuigi te teate oma tütre soove, olete kindlalt vastu tema avaldatud plaanile. Näib, et te süüdate oma tütre abielu konfliktides, kuid te ei paku ühtegi lahendust, vaid lihtsalt vastuseisu tühistamisele. Olukorda keerukamaks teeb see, et te kaheltegevate ka selle üle, kas abi, mida teilt tütar otsib, on tegelikult pigem rahaline kui emotsionaalne. Samas väidate, et ei taha teda ka loobuda.

Näib olevat võimatu kõiki neid vastuolulisi eesmärke ühendada, seega võib olla edasipääs selles, et keskenduda emotsionaalsele toele, mida teie tütar otsib, ning hoida tagasi soov pakkuda oma arvamust tema abielu tulevikus. Te olete ju tegelikult väljaspoolne, kes ei tea tegelikke probleeme, millega ta silmitsi seisab, ja lõppkokkuvõttes on ohus tema abielu, mitte teie oma!

Sõltuvalt sellest, kui lähedane teie suhe tütraga on, jääb teile ikka piisavalt ruumi reageerida, kui ta teilt nõu ja juhendit küsib. Lihtsalt pidage meeles, et pakkuge neid ainult siis, kui neid küsitakse.

Parimat soovi,

JAF Baer

Härra Eric,

Täname teid väga kirjast.

Ühel pool – õnnitleme! Te olete ühed vähesed vanemad, kes ei ole automaatselt (ja isegi väga vihaiselt) kaitnud oma tütreid nende abikaasa vastu, kui nad teada said, et tütar soovib abielu tühistamist. Tavaliselt tähendab see, et vanem suudab olla objektiivne kaugemal kui „loomulik“, sest ta suudab läbi vere sidemetega vaadata. See tähendab tavaliselt ka mõõdukamat analüüsi sellest, miks abielu on päästetamatuks muutunud.

Kuid see ei juhtunud teie juhul, eks? Tegelikult olete te läinud täiesti teise suuna: kohe süüdistasite oma tütre kiirtemperamendis ja võimetuses andeks anda.

On tunnistatav, et lause „keegi ei tea, mis toimub kinni pandud ustes“ on klišee. Kuid samas muutuvad laused klišeedeks just seepärast, et nad on sageli tõesed. Te pole isegi kaalunud võimalust, et see ongi tegelikult toimunud teie tütre (nimetame teda Elisa) ja tema abikaasa (Paulo) vahel.

Te ei tea, kui kaua Elisa on kannatanud. Te ei tea, kui intensiivne ja piinlik võib olla tema valu abielus. Võib-olla suutis ta sellest rääkida oma emale, kuid mitte teile. Sest ta teab, et te olete juba otsustanud, et see on tema süü.

Tõenäoliselt teab ta täpselt, kuidas te tunnete, sest lapsed teavad sageli teie ebatähelepanekus öeldud sõnadest ja mikroilmetest.

Kui te alati hinnate teda nii, nagu te selle kirja kirjutasite, siis tema näiliselt „kiire temperaments“ võib olla tagajärg sellest, et ta on vaiganud seni, kuni ei suutnud enam end tagasi hoida ja väljendada, kuidas ta tunneb.

Ta teab, et te eelistate Paulo iseloomu (vähemalt seda, mida ta teile näitab) oma iseloomule; ta teab, et te peate Paulo üleloomulikuks ja ise pattu tegijaks. See võib ka kaasa tuua tema väljumised teie perekondlikel kokkutulemustel.

Kuid kõik ei ole kaotatud. Internetis on palju artikleid, mis seletavad, kui keerulised on sageli isa ja tütre suhted. Nendesse kuulub ka 2021. aasta uuring, mis väidab, et „täiskasvanud tütarlapsed raporteerivad, et nad tunnevad end isaga isiklike teemade arutamisel vähem mugavalt kui emaga ja toetuvad isale pigem „instrumentaalsele (sh rahalisele) toele“ kui emotsionaalsele hoolele.“

Teises uuringus öeldi, et enamik naiste väitis, et „nende seos isaga oli sügavusest puudulik: nende vestlused jäid pinnaliselt ja võisid tunduda ebamugavalt, ja nende isa ei näidanud peaaegu kunagi haavatavust. Mitmed ütlesid, et nad kartsid oma isa viha. Teised ütlesid, et nad harva hakkasid isaga kinni. Vähesed olid regulaarselt üksi oma isaga. Selline kvaliteetse aegade puudumine – eriti lapsepõlves – on äärmiselt oluline tegur, mis pingutab isa ja tütre suhteid.“

Ah, Eric, kas te tõesti soovite, et teie suhe oma ainukese lapsega jääks selliseks? Sest see ei pea nii olema.

Wake Foresti Ülikooli professor Linda Nielsen, kes on kirjutanud üle 12 raamatu isa ja tütre suhetest, näiteks raamatuid Isade müüdid ja valemed (2023) ja Isa ja tütre suhte parandamine (2026), nimetab seda kõige nõrgemaks vanema ja lapse suhteks.

AGA isegi daugterite ja isade vahel, kelle suhe on muutunud äärmiselt pinguliseks, nagu teie oma Elisaga, jätkab Nielsen… et suhted saavad – ja saavadki – taastuda. Nielsen jaoks on ilmne lahendus rohkem kvaliteetset aega koos veetmine.

Jah, suhtlemisstiilid võivad erineda sõltuvalt soost, vanusest ja hoiakutest, kuid sellest hoolimata, kui te, Eric, prooviksite pühendada aega Elisa, ei saa ma mitte tunda, et ka ta vastaks sellele ja seega teie vaheline side muutuks paremaks.

Palun ärge muretsege, et see kahjustaks automaatselt teie suhet Paulo jaan. Kui te olete aus, ei juhtu seda. Nii et... kuidas oleks, Eric? Tundub mulle, et te ei kaota midagi muud kui oma algseid eelarvamusi Elisa suhtes.

Soovime teile julgust astuda esimene samm.

– MG Holmes

– Rappler.com