[Due Punte] Il Mio Destino Mi Ha Fatto Finire Con Lo Stesso Tipo Di Donna Ogni Volta?

La sezione Life and Style di Rappler ospita una rubrica di consigli della coppia Jeremy Baer e della psicologa clinica Dr. Margarita Holmes.

Jeremy ha conseguito un master in legge presso l'Università di Oxford. Banchiere da 37 anni che ha lavorato in tre continenti, si è formato con la Dr. Holmes negli ultimi 10 anni come co-docente e, occasionalmente, come co-terapeuta, specialmente con clienti le cui preoccupazioni finanziarie si intromettono nella loro vita quotidiana.

Insieme, hanno scritto due libri: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Cari Dr. Holmes e Sig. Baer,

Sono stato felice e sorpreso di vedere la mia lettera scelta per la rubrica della scorsa settimana.

C'è molto da elaborare nella vostra risposta. 

Credo che possiamo dire che la disfunzione familiare non è l'unica misura per accertare la compatibilità con un potenziale partner. Proprio come ora viviamo in un mondo in cui la "2FA" è preferita, giusto? Hehe. Di sicuro, non la userò come "un grande divisore" per filtrare il gruppo. Sono d'accordo che dipende piuttosto da quante informazioni si necessitano per prendere una decisione informata. 

Potrei trovarmi di fronte a una donna che soddisfa quel filtro e la mia discrezione sarebbe chiedermi "Mi sento ancora a mio agio con questa persona?" o "Sono sconcertato ma non voglio che il pregiudizio influenzi il mio giudizio quindi ho bisogno di più informazioni?" 

Credo davvero che le persone possano cambiare in meglio. Non ho mai pensato meno delle mie precedenti partner! Ho semplicemente attribuito il tutto al fatto che avessero un passato difficile e sono andato avanti concentrandomi su come potevo dimostrare loro amore ed esprimere che ci tenevo. È solo ora, dopo la fine della relazione, che sento di dare inconsciamente più attenzione a un certo tipo? O che il mio destino o la fortuna mi ha abbinato a un certo tipo?

Alla fine, non pretendo che la mia ipotesi sia perfettamente equa. Sembrava equa in base alle mie esperienze passate e alle mie paure che si ripetessero. Ma sono grato per l'opportunità di poterne discutere ulteriormente per essere sulla stessa lunghezza d'onda.

Allo stesso modo, se dovessi essere rifiutato in base al background socio-economico o a qualsiasi cosa sotto il sole come la mia altezza, o età, o un commento innocente che una ragazza percepirebbe come offensivo per lei, questo dipenderà da loro. Potrebbe essere equo o meno. Potrebbe essere pragmatico o meno, ma lo prenderò come loro preferenza e andrò avanti con la mia giornata.

Grazie ancora,

Sam

Caro Sam,

È incoraggiante sapere che sei aperto a un processo di selezione più ampio quando si tratta di scegliere potenziali partner. Ci sono innumerevoli suggerimenti su come procedere, ma fondamentalmente è una questione di allineare i tuoi criteri di selezione con lo sviluppo della relazione.

Ad esempio, potresti preferire una certa fascia d'età, determinate caratteristiche fisiche (altezza, corporatura, ecc.), compatibilità di valori, condivisione di un approccio simile alla risoluzione dei conflitti, la comprensione che entrambi concordate sul fatto che dovreste accettarvi a vicenda come siete e non insistere su cambiamenti radicali, e simili. 

Chiaramente, l'enfasi su questi aspetti varia mentre la relazione attraversa le sue fasi come la luna di miele (i primi mesi), l'adattamento, l'impegno, l'accettazione.

Mentre potresti sviluppare un quadro che ha perfettamente senso, è importante lasciare spazio alla flessibilità. Il mondo è pieno di persone che pensavano di avere un "tipo" specifico eppure sono finite con qualcuno totalmente diverso. 

Inoltre, è importante non ridurre l'intero processo a una sorta di analisi da foglio di calcolo. Questa è dopotutto una relazione romantica e oltre al puramente razionale deve esserci una connessione fisica ed emotiva che non può essere ridotta semplicemente a un foglio Excel.

I migliori auguri,

JAF Baer

Caro Sam:

Grazie mille per la tua lettera. Devo ammettere che è stato piuttosto difficile rispondere alla tua lettera sopra. Penso che una ragione sia che era molto logica e razionale, e chi può davvero aggiungere qualcosa a ciò che ha tanto senso come quello che dici tu?  

E poi ho capito che ciò che mancava era quello che il Sig. Baer ha sottolineato nel suo ultimo paragrafo, che "Questa è, dopotutto, una relazione romantica e oltre al puramente razionale deve esserci una connessione fisica ed emotiva che non può essere ridotta semplicemente a un foglio Excel", e ha ragione, non è vero?

Ha ragione sul fatto che, quando ci pensi, quel fattore "X" è talvolta ciò che manca quando ci si chiede perché qualcuno non finisce con qualcuno che tutti pensavano fosse perfetto per lui.  Il fattore X non c'era.

Non sto dicendo che "X" significa sesso. E nemmeno sto dicendo che "X" è la cosa più importante nella relazione. 

Ma di solito, quando le persone parlano di romanticismo e di rischiare tutto ciò che hai per poter stare con qualcuno per il resto della tua vita, allora "X" è necessariamente parte dell'equazione. Una ragione necessaria, ma non sufficiente. 

 "X" non è solo sesso, ma sicuramente può aiutare molto. In effetti, la sociologa e nota studiosa femminista Jessie Bernard una volta disse che una ragione per cui il sesso è così buono nel primo anno (anni?) di matrimonio è che è la colla che tiene unita la coppia attraverso tutte le difficoltà e tutto lo stress delle notti insonni e delle preoccupazioni infinite. Queste notti insonni e preoccupazioni infinite possono essere dovute a una combinazione di fattori: il bambino che non smette di piangere, l'unico lavoro che paga abbastanza ma è super tossico, le pressioni di stabilire se stessi e il proprio partner come un'unità capace di indipendenza finanziaria ed emotiva.

Sam, posso già sentirti chiedere incredulo: "Sicuramente non stai dicendo che il sesso fantastico è l'unica cosa che conta?!!?"

Assolutamente no. Ma, ancora una volta, sicuramente aiuta. 

È qui che la tua "2FA" è anche necessaria. E forse, più fantastico è il sesso, più fattori devi prendere in considerazione. 

Alla fine, è l'amore che conta e non il sesso. Ma il sesso può essere un modo per scoprire perché sei innamorato di questa persona. 

La psichiatra e psicoanalista Ethel Person una volta disse: "L'amore è un atto di immaginazione. Per alcuni di noi, sarà il più grande trionfo creativo delle nostre vite." 

La Dr. Person ha anche detto: "Le persone non dovrebbero giudicare le storie d'amore fallite come esperienze fallite, ma come parte del processo di crescita. Qualcosa non deve necessariamente finire bene per essere stata una delle esperienze più preziose di una vita."

Il mio test decisivo è "se sei disposto a fare/essere per un'altra persona ciò che non faresti per nessun altro, allora probabilmente è quella giusta."

Quello del Sig. Baer è: "La connessione fisica ed emotiva non può essere ridotta semplicemente a un foglio Excel (a differenza della mera ragione e logica)."

A rischio di sembrare mayabang (arrogante), non posso fare a meno di sentire che potresti fare molto peggio che tenere a mente le parole di Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes ed Ethel Person quando scegli un partner.

I migliori auguri,

MG Holmes

– Rappler.com