[Two Pronged] Nonostante le prove, il marito non ammette di tradire

La sezione Life and Style di Rappler pubblica una rubrica di consigli della coppia Jeremy Baer e della psicologa clinica Dr. Margarita Holmes.

Jeremy ha un master in giurisprudenza presso l'Università di Oxford. Banchiere da 37 anni che ha lavorato in tre continenti, si è formato con la Dr. Holmes negli ultimi 10 anni come co-docente e, occasionalmente, come co-terapeuta, soprattutto con clienti le cui preoccupazioni finanziarie si intromettono nella loro vita quotidiana.

Insieme, hanno scritto due libri: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Gentile Dr. Holmes e Mr Baer:

Ho detto a mio marito "Sam" di lasciare la nostra casa dopo aver ottenuto la prova che stava vedendo altre donne. Lui lo ha negato ma ho assunto un detective e tuttavia, anche quando gli ho mostrato le foto che il detective ha ottenuto, lo ha ancora negato.

È stato allora che ho capito che era inutile. Questa è la terza volta che lo sorprendo a tradire. Ma non ha mai ammesso nemmeno una volta di tradire.

Le prime due volte lo ho perdonato. Ma questa volta, trovo troppo difficile farlo. Continua a scusarsi, per avermi ferito, senza mai ammettere che è stato infedele nonostante la prova che lo fosse.

Nostro figlio (5 anni) piange sempre per lui, anche se sta con suo padre ogni fine settimana. Mi sento in colpa ogni volta che lo vedo piangere.

Sono determinata a separarmi da lui questa volta, ma mia madre, una madre single che mi ha cresciuto, dice di pensarci "100 volte e poi altre cento volte" perché crescere un bambino senza supporto è così difficile. 

È stato così difficile per lei essere descritta come una "separada" (donna separata dal marito), me lo ha detto più e più volte. Dice che non sta cercando di convincermi a restare, ma vuole che mi renda conto che non è facile crescere un bambino da sola.

Ho un buon lavoro e non ho bisogno che mio marito mi sostenga finanziariamente me e nostro figlio. Penso che questa sia la cosa più importante, non credi?

Per favore dimmi cosa fare. Non voglio vivere con un uomo che promette di comportarsi bene una volta che lo faccio rientrare nella mia vita, solo per sperimentare un'altra infedeltà dopo diversi mesi. Cosa ne pensi? Ha ragione mia madre? 

Cora

Cara Cora,

Rendi abbastanza chiaro il motivo per cui ora vuoi separarti definitivamente da tuo marito Sam — infedeltà seriale e rifiuto di assumersi la responsabilità. Ciò che è meno chiaro è perché sia diverso questa volta dal momento che lo hai perdonato in passato. Inoltre, hai ancora dubbi, sia a causa di tuo figlio che per le preoccupazioni di tua madre.

Tua madre fa buone osservazioni. È difficile essere una madre single ma ci sono differenze significative tra la sua esperienza quando eri bambina e la genitorialità singola come la sperimenterai tu al giorno d'oggi.

In primo luogo, lo stigma legato all'essere "separada" è diminuito, se non scomparso, almeno nelle aree urbane. Ciò è in parte dovuto al fatto che è molto più comune ora e in parte perché viviamo in un'epoca più liberale.

In secondo luogo, dici di non aver bisogno del sostegno finanziario di tuo marito. Troppo spesso, le opzioni delle donne sono limitate a causa della loro mancanza di autonomia finanziaria, quindi è un progresso importante che tu sia in grado di procedere in modo indipendente.

È comprensibile che tuo figlio sarà influenzato se vi separate, ma dovresti anche ricordare che viene influenzato anche se rimanete insieme. 

Tu e Sam siete modelli di ruolo per vostro figlio e lui sarà ben consapevole di come si sta svolgendo la tua relazione con Sam. Potrebbe non cogliere ancora le sfumature, ma man mano che cresce, certamente lo farà. Avrà assistito alla tua disponibilità a perdonare Sam ripetutamente, così come ai suoi dinieghi, e le sue opinioni sul matrimonio e sui ruoli dei coniugi saranno modellate dalle tue decisioni.

Proprio come ci sono bambini che si pentono della separazione dei loro genitori, così ci sono altri bambini che si pentono che i loro non si siano separati! Quindi dai la dovuta considerazione all'esempio che stai dando a tuo figlio.

Infine, in risposta alla tua domanda se tua madre abbia ragione, sì ce l'ha ma non è questo il punto decisivo. Non sta confrontando cose simili. Hai la possibilità di creare una nuova vita per te e tuo figlio. Coglila e mostragli che una donna forte e indipendente non ha bisogno di un marito donnaiolo. Sii il modello di ruolo di madre e moglie che gli sarà utile da adulto. 

Cordiali saluti, 

JAFBaer

Cara Cora,

Grazie mille per la tua lettera. Lascia che risponda prima alla tua ultima (e unica) domanda dichiarata: "Ha ragione mia madre?"

Riguardo ai suoi sentimenti, assolutamente sì...perché questi sono i suoi sentimenti e si fida di te e si è permessa di essere vulnerabile con te condividendo con te. 

Ha ragione tua madre su cosa dovresti fare con la tua vita? Non necessariamente. Infatti, in base a quello che ci hai detto, direi che ha decisamente torto.

In primo luogo, non sembra ascoltare davvero i tuoi bisogni attuali e i tuoi obiettivi futuri. Sembra anche inconsapevole delle risorse che hai.

Primo, i tuoi bisogni: secondo me, devi separarti da tuo marito — un uomo che ha infranto i suoi voti matrimoniali e ti è stato infedele almeno tre volte. 

Hai anche bisogno di prendere le distanze da un uomo che non ha nemmeno la cortesia di ammettere quello che ha fatto, non solo una o due volte, ma una terza volta! Come può smettere di fare ciò che promette di smettere di fare, quando finge di non aver fatto ciò che ha effettivamente fatto? Parliamo di manipolazione psicologica. Parliamo di un atto che non osa dire il suo nome

Secondo, i tuoi obiettivi: sembra che uno dei tuoi obiettivi più importanti sia non "danneggiare" permanentemente tuo figlio dalla tua separazione. Credo che il signor Baer ti abbia rassicurato che questa non è l'unica opzione. Ha presentato opzioni chiare su come proteggere tuo figlio in modi che sei in grado di fare.

Un altro obiettivo che sembri avere è vivere in pace. Certamente non puoi vivere in questo modo se continui ad aspettare "che cada l'altra scarpa" — aspettando quando troverai ancora una volta la prova della sua infedeltà. Come puoi vivere in pace, quando non sei nemmeno rilassata in casa tua?

Infine, le tue risorse: non solo le tue risorse finanziarie ma, cosa più importante, le tue forze emotive. Una è la tua determinazione a vivere finalmente una vita onesta perché non fingerai più che il tuo matrimonio sia costruito sulla fiducia e il rispetto reciproci. 

Un'altra è il tuo coraggio: sembri avere un'idea chiara di quali probabili difficoltà avrai se anche tu diventi una "separada" come tua madre, e sei preparata a tutto in questo senso. Brava!

Non credere che le previsioni di tua madre siano accurate non significa che la stai mancando di rispetto. È solo riconoscere che chiunque non si sia preoccupato di ascoltare cosa sta realmente succedendo con te non è nella posizione di chiederti di confrontare la sua situazione con la tua.   

Ti auguro buona fortuna, 

MG Holmes 

– Rappler.com