Раздел People в Rappler ведет колонку советов от пары Джереми Баер и клинического психолога доктора Маргариты Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трёх континентах, он обучается у доктора Холмс последние 10 лет в качестве со-лектора и, иногда, со-терапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Любовные треугольники: Понимание менталитета мачо и любовницы и Импортная любовь: Филиппино-иностранные связи.

Уважаемые доктор Холмс и мистер Баер:

Моя дочь, 38 лет, замужем 15 лет и имеющая 3 детей, теперь хочет аннулировать свой брак. Она ищет нашей помощи. Она говорит, что ищет нашей эмоциональной помощи, а не финансовой, но она использовала это объяснение раньше. Всегда это заканчивается скорее финансовой помощью, чем чем-либо ещё.

Теперь она хочет развестись с мужем Энтони. Нам нравится Энтони. Он ответственный, внимательный к чувствам других и, кажется, предназначен для ещё более светлого будущего. Это качества, которых у нашей дочери в очень ограниченном количестве.

Проблема в том, что большинство её проблем связаны с её нетерпеливостью, неспособностью прощать и чувством "чести", которое иногда трудно понять. Любой вред, нанесённый её чувству чести, кажется, является исключительно её ответственностью.  

Было легче, когда моя жена Мария была рядом. Но она умерла три года назад, и я остался единственным, кто заботится о нашей дочери и внуках. Наша дочь — наш единственный ребёнок.  

Когда моя Мария была жива, семья собиралась здесь каждое воскресенье на обед. Моя жена любила это, проводя всю субботу, готовя еду, а в воскресенье, после того как дети и их родители уходили, вспоминая разговоры и мелочи, которые происходили во время обеда. Иногда наша дочь делала или говорила что-то, что нарушало "семейную атмосферу" наших еженедельных встреч, но Энтони и моя жена очень хорошо умели сглаживать острые углы, и всё возвращалось к норме. 

Я не хочу помогать дочери получить аннулирование. Я боюсь, что это просто её вспыльчивость берёт верх. Но я также не хочу её бросать. Любая помощь от вас будет очень признательна.

– Эрик

Уважаемый Эрик,

Как родитель, естественная реакция на намёки взрослого потомства о желании совета и/или помощи часто заключается в том, чтобы немедленно действовать и предоставить любую необходимую поддержку, часто независимо от обстоятельств. Однако существует несколько общих рекомендаций, которые должны информировать подобные ситуации, чтобы можно было избежать некоторых надвигающихся подводных камней.

Как правило, взрослые дети уже достигли определённой степени автономии и независимости. Насколько автономными и независимыми они могут быть, варьируется, но родители должны стремиться помогать своим детям сохранять то, чего они достигли в этих областях, когда это возможно. Это особенно важно в случае супружеских отношений и воспитания детей и обычно означает сохранение своего мнения при себе. Полезно помнить, что родители принадлежат к совершенно другому поколению и эпохе; сегодняшние обстоятельства представляют новые дилеммы, и вчерашние решения редко применимы.

Однако сохранение вашего мнения при себе не является частью вашего плана, Эрик. Хотя вы и осознаёте желания своей дочери, вы категорически против её заявленного плана. Кажется, вы обвиняете её в семейных раздорах, но не предлагаете никаких решений, только возражения против аннулирования. Чтобы усложнить ситуацию, вы также обеспокоены тем, что поддержка, которую она ищет от вас, на самом деле будет финансовой, а не только эмоциональной. И всё же вы утверждаете, что не хотите её бросать. 

Кажется, нет возможного способа согласовать эти противоречивые цели, поэтому, возможно, путь вперёд — это сосредоточиться на предоставлении эмоциональной поддержки, которую ищет ваша дочь, подавляя искушение предложить своё мнение о будущем её брака. В конце концов, вы посторонний человек, который никоим образом не посвящён в реальные проблемы, с которыми она сталкивается, и в конечном счёте на кону стоит её брак, а не ваш! 

В зависимости от того, насколько близки ваши отношения с дочерью, это всё ещё оставляет достаточно возможностей для ответа, если она попросит вашего совета и руководства. Просто помните, не предлагайте его, если об этом не попросят.

Всего наилучшего,

JAF Баер

Уважаемый Эрик:

Большое спасибо за ваше письмо.   

С одной стороны, поздравляю! Вы один из немногих родителей, которые не стали автоматически (и даже яростно) защищать свою дочь от мужа, когда узнали, что она хочет аннулировать брак с мужем. Обычно это означает, что родитель может быть объективным за пределами того, что считается "естественным", поскольку он способен видеть дальше кровных уз. Это обычно означает более взвешенный анализ причин, по которым брак стал неспасаемым.

Однако это не то, что произошло в вашем случае, не так ли, Эрик? Фактически, вы пошли полностью в другую сторону: немедленно обвинив свою дочь в её импульсивности и неспособности прощать.

Признаюсь, поговорка "Никто не знает, что происходит за закрытыми дверями" — это клише. Но, опять же, поговорки становятся клише, потому что они часто правдивы. Вы даже не рассмотрели возможность того, что именно это на самом деле происходит между вашей дочерью (давайте назовём её Элиза) и её мужем (Пауло).  

Вы не знаете, как долго Элиза страдала. Вы не знаете, насколько интенсивной и мучительной может быть её боль в браке. Возможно, она могла рассказать своей матери, но не вам. Потому что она знает, что вы уже решили, что это её вина. 

Вероятно, она точно знает, что вы чувствуете, потому что дети обычно понимают это по вашим неосторожным словам и микровыражениям.  

Если вы всегда судите её так, как написали это письмо, то её кажущееся "нетерпение" может быть результатом молчания до тех пор, пока она не может остановиться от высказывания того, что чувствует.  

Она знает, что вы предпочитаете личность Пауло (по крайней мере, ту, которую он вам показывает) её; она знает, что вы считаете Пауло святым, а её грешницей. Это тоже может способствовать её вспышкам на ваших семейных встречах. 

Но ещё не всё потеряно. Интернет полон статей, объясняющих, насколько сложными часто бывают отношения отца и дочери. Среди них исследование 2021 года, которое утверждает, что "взрослые дочери сообщают, что чувствуют себя менее комфортно, обсуждая личные вопросы со своим отцом, чем с матерью, и полагаются на папу для "инструментальной (включая финансовую) поддержки", а не эмоциональной заботы.  

Другое исследование сообщило, что большинство женщин сказали, что "их связь с отцом не имела глубины: Их разговоры оставались поверхностными и могли чувствоваться неловкими, и их папа почти никогда не проявлял уязвимости. Некоторые сказали, что боялись гнева отца. Другие рассказали мне, что они редко обнимались. Немногие регулярно проводили время один на один со своим отцом. Это отсутствие качественного времени вместе — особенно в детстве — является острым фактором, напрягающим отношения отца и дочери."

О, Эрик, действительно ли вы хотите, чтобы ваши отношения с вашим единственным ребёнком  оставались такими? Потому что этого не требуется, знаете ли. 

Профессор Линда Нильсен из Университета Уэйк Форест, которая написала более 12 книг об отношениях отца и дочери, таких как Мифы и ложь об отцах (2023) и Улучшение отношений отца и дочери (2026), называет это самыми слабыми отношениями родителя и ребёнка. 

НО даже между дочерями и отцами, чья динамика стала интенсивно напряжённой, как ваша с Элизой, Нильсен… продолжает… что отношения могут — и восстанавливаются. По мнению  Нильсен, очевидным решением является больше качественного времени вместе.  

Да, стили общения могут различаться по полу, возрасту, отношениям, но независимо от этих различий, если вы, Эрик, попытаетесь посвятить время Элизе, я не могу не чувствовать, что она тоже ответит взаимностью, тем самым улучшив связь между вами.

Пожалуйста, не беспокойтесь, что это автоматически повредит вашим отношениям с Пауло. Пока вы справедливы, этого не произойдёт. Итак… как насчёт этого, Эрик? Мне кажется, что ничего не будет потеряно, кроме, возможно, ваших первоначальных предубеждений по отношению к Элизе.

Желаю вам смелости сделать первый шаг.

– MG Холмс

– Rappler.com